les enfants face à un parent pervers narcissique, manipulateur/pn

les enfants face à un parent pervers narcissique, manipulateur/pn

 samedi 20 mars 2010, à 03:37

Personnellement je pense que les 2 meilleurs alliés pour protéger les enfants ce sont la parole et l’attention…

Une séparation est de toute façon un traumatisme pour 1 enfant… et qd 1 parent est manipulateur/pn viennent se rajouter d’autres problèmes vis-à-vis desquels aux débuts on se sent « dépassé »… parce qu’on ne comprend pas qu’1 parent puisse se servir d’un gamin comme d’un pion… faut déjà nous en tant que parent accepter ce fait là, et ce n’est pas forcément facile.

1 enfant dans cette situation là va se retrouver non seulement face à 2 versions différentes, mais doit aussi subir un renversement et des rôles et des références de vie. C’est comme si il ressentait des choses mais qu’on lui mettait en face des « explications » opposées, illogiques à ce qu’il avait compris des relations humaines jusqu’à présent… et là seul le parent victime est le garant d’une « normalité » mais il est présenté comme son contraire.
Un exemple… on apprend aux petits dès leur plus jeune âge qu’il ne faut pas mentir. 1 pn va lui user de mensonges contre l’autre parent, voir se servir des enfants comme des cautions à ces mensonges… ces mensonges vont avoir des conséquences négatives sur l’autre parent… que peut penser 1 gamin dans une telle situation, surtout quand elle se répète, et aussi si il apparaît que pour « gagner qqc » ben il a suffi de mentir ? Il aura entendu avant des discours sur des valeurs positives… et là la réalité lui montre le contraire…

Sans compter que dans ces situations de mensonges, les pn se servent des enfants comme d’une caution… et même si le gamin se rend compte plus tard à un moment qu’il a été manipulé, il doit alors se débrouiller avec sa conscience… c'est-à-dire accepter qu’il a fait du mal en cautionnant, en se taisant… et apparaît la honte de ce qu’il a fait, et alors ça peut être des réflexes de protection de mis en place pour faire avec cette honte… ça peut être préférer se taire, ça peut être continuer de cautionner même en sachant que c’est faux…


Ce n’est pas forcément expliquer tout ce qui se passe aux enfants, mais quand on se rend compte que les enfants rapportent des paroles « déplacées », ou qu’ils ont des prises de position un peu « spéc », il faut essayer à chaque fois de recadrer.
Je donne 1 ex … 1 gamin qui dit à 1 de ses parents : « tu dois faire comme ça, c’est papa (ou maman suivant le cas) qui l’a dit »… il vaut mieux reprendre la phrase de l’enfant et lui expliquer que ce n’est pas 1 seul parent qui décide de la vie de l’autre… voir aller plus loin et expliquer qu’il existe des lois judicaires (voir aussi morales ») qui sont là comme pour 1 cadre parce que c’est la normalité de la vie… en adaptant les mots à chaque âge de l’enfant évidement… c ‘est aussi recadrer nos mots sur ce qui se fait, sur ce qui se fait pas, et non par rapport au parent défaillant ( ex : dans la vie il y a des « règles » de société, des lois etc… et non expliquer que c’est comme ça parce que c’est le contraire de ce que dit le parent défaillant).
Ne pas penser aussi que parce qu’on a dit qqc une fois, c’est suffisant… bien au contraire. Sans compter que dans certaines situations émotionnelles trop fortes, l’enfant n’entend pas ce qu’on peut lui dire. Ce n’est pas qu’il ne veut pas, c’est qu’il est dans l’incapacité d’entendre quoique ce soit.

Il faut aussi garder à l’esprit que nous, adultes, on a mis du temps avant de comprendre ce qui se passait… et que ce temps là les enfants en ont aussi besoin.

Le langage du corps nous apprend aussi pas mal de choses sur les ressentis/réactions des gamins…

Il y aurait encore énormément de choses à dire sur ce sujet là… je voudrais encore rajouter une chose. Pas mal de pros disent aux parents qu’il ne faut pas dénigrer l’autre parent… perso j’ai du mal avec cette phrase : on peut déjà la comprendre de différentes façons.
Si ça veut dire : ne pas dire des gros mots contre l’autre, le traiter de tous les noms… je suis d’accord… mais si ça veut dire planquer des réalités aux enfants, je suis bcp moins d’accord.
Parce que qq part c’est déjà cautionner le comportement du parent défaillant … mais c’est aussi leur montrer que qqn peut faire tout ce qu’il veut avec qui il veut, du moment que ça ne se sache pas. Parler aux enfants c’est leur donner les moyens de comprendre et c’est aussi qq part participer à la préservation des liens avec les 2 parents… dans l’absolu, 1 enfant a besoin de ses 2 parents pour se construire et faire en sorte qu’il puisse comprendre certains comportements, c’est aussi les aider à dépasser tout ça et à se préserver tout en maintenant des liens.

Bon courage à toutes les mamans et tous les papas qui se retrouvent dans ces situations là si difficiles à vivre…

Nat Entraideapn